Refuerza tu autoestima [16-3-17]

Refuerza tu autoestima

TÉCNICAS QUE AYUDAN A FORTALECER Y DEFINIR LA PERSONALIDAD

Imagina una vida en la que, casi constantemente, piensas de forma negativa, siempre estás a la defensiva y no toleras las críticas constructivas. Una vida en la que, día tras día, te atemoriza la posibilidad de cometer algún error, vives frustrado y te sientes insatisfecho con todo lo que haces.

Por si fuera poco, continuamente sospechas de las intenciones de los demás y no pones límites a tu relación amorosa por temor a que te abandonen.

¿Crees que es exagerado? Desafortunadamente no lo es. Describe el perfil de una persona con una pobre o baja autoestima, algo que generalmente se dice afecta más durante la niñez o la adolescencia, pero que muchas veces continúa hasta la adultez. Una situación que, sin duda, ocasiona un sinnúmero de dificultades en la persona que lo sufre.

Y es que la autoestima -ese concepto emocional sobre la valoración que hacemos de nosotros mismos y que tanto influye en casi todo lo que hacemos a lo largo de nuestras vidas-, es uno de los aspectos más importantes para el desarrollo completo de todo ser humano. Especialmente, porque es lo que nos marca como persona y nos ayuda a definir la personalidad.

En ese sentido, tienes una autoestima saludable cuando eres consciente de tus virtudes y defectos, señalan los expertos en conducta humana. Implica respeto hacia uno mismo y consecuentemente hacia los demás, señala por su parte la ‘coach’ de vida certificada Gionira Blanco, quien ofrece talleres sobre autoestima a mujeres que han pasado por situaciones emocionales en las que ésta se ha afectado.

“Son mujeres que a veces han pasado por infidelidades de sus esposos, que las han dejado por mujeres más jóvenes o simplemente, las han abandonado y no saben por qué”, indica Blanco, tras señalar que a veces, sin darse cuenta, estas mujeres pasan por la misma situación más de una vez, lo que va socavando su autoestima.

“Sin darse cuenta, atraen una y otra vez al mismo tipo de hombre y pasan repetidamente por la misma experiencia. Por eso, en los talleres las llevo a que hagan un análisis de sus relaciones pasadas para que se den cuenta de que ellas pueden controlar esa situación”, agrega Blanco, autora del taller de apoderamiento y autoestima femenina “En busca del hombre ideal… pareja ya tuve”.

De hecho, Blanco destaca que sus talleres están dirigido a reeducar a la mujer en cuanto a sus relaciones amorosas rompiendo con el mito del “príncipe azul que viene al rescate de su princesa”. Además de ayudarlas a desarrollar técnicas para mejorar su autoestima, identificar qué es una relación saludable, descubrir qué está dispuesta a negociar y qué no, entre otros aspectos.

Valoración positiva

Tener una autoestima elevada no significa creerte más importante que los demás, subraya Blanco. Significa saber y tener plena conciencia de que tu vida es infinitamente valiosa y tan importante como las de los demás. También es saber aceptar tus propios defectos, errores y limitaciones sin llegar a menospreciarte o sentirte lastimado, coinciden los expertos.

Pero para entender qué es la baja autoestima tenemos que comprender cómo esta se desarrolla, propone la psicóloga y consejera Naychaly Rivera Nieves, del centro PIENSA Psicología Innovadora.

“En primer lugar la autoestima es una palabra a la cual se da un valor distinto según la sociedad, cultura, crianza y experiencia con la vida”, explica Rivera. De hecho, señala que, por ejemplo, en las culturas orientales se le da un mayor valor al ser humano visto como sociedad o grupo, por lo que no se estimula el concepto de autoestima pues se considera que es individualista.

“Por el contrario, en occidente se rinde culto al individualismo y se patrocina al componente del individuo. Es importante comprender esta diferencia porque el ser humano desarrolla sus personalidad en un contexto particular. Y esta experiencia e interacciones con el ambiente moldeará y determinará las cosas que considerará importante para sí mismo en el transcurso de su vida”, agrega Rivera.

En ese sentido, para que la autoestima se desarrolle de forma sana, la psicóloga sostiene que desde niños necesitamos sentir que somos aceptados y recompensados positivamente. “Es así como desarrollamos una autoestima positiva y autovalía sana”, afirma. Y esto se logra con refuerzos positivos desde la niñez. De ahí la importancia que tienen los padres en el desarrollo de una autoestima saludable en sus hijos.

Sin embargo, Rivera afirma que la sociedad subordina la aceptación a actos, ritos, condiciones y estándares particulares. Ejemplos de eso, resalta, es cuando decimos “tienes que ser un buen niño o una buena niña, tienes que estudiar para ser alguien en la vida, tienes que sacar A o no eres inteligente”. De la misma forma, cuando se insiste en que sigas determinada religión, te mantengas en un peso particular o estudies una carrera específica “porque si no lo haces decepcionarías a la familia”.

“Son pensamientos o estándares que cada familia o sociedad impone de manera consciente o inconsciente, usualmente durante el proceso de niñez y adolescencia”, sostiene Rivera. Pero una de las dificultades, agrega, es que esas expectativas son códigos familiares o sociales que, en ocasiones, son rígidos e inflexibles y conducen al ser humano a la infelicidad.

“Esas exigencias promueven las condiciones perfectas para que nazca la baja autoestima. Pues se promueve que el ser humano desarrolle una visión idealizada, estereotipada y en ocasiones irreal de sí mismo”, afirma Rivera.

Baja autoestima
Desde la concepción de la vida humana se va desarrollando un oído especial hacia las instrucciones, expectativas y deseos de todas las personas más cercanas. Y a través de la vida, indica Rivera, se van creando esquemas o mapas mentales de lo que significa ser aceptados y valorados.

“La sensación de insatisfacción de estos significados es la que va lacerando el autoconcepto de valor y estima de nosotros mismo”, explica la psicóloga, quien destaca que al hablar del concepto de autoestima baja, hay un “yo idealizado y el verdadero yo”.

Significa que a medida que crecemos se va acumulando una “mochila de yo debería ser: inteligente, bella, guapo, delgada, exitoso, buen hijo o hija, buen creyente o practicante de determinada religión entre otros tantos debería”. Y eso es lo que lo sumerge en un “mar de infelicidad” a la persona porque siente que nunca va a ser suficiente. De esa forma, puntualiza Rivera, se va desarrollado una baja autoestima porque ve y percibe el mundo de forma amenazante y agobiante.

“Es una sensación que se puede trasladar tanto al contexto íntimo personal como familiar, social o laboral. Se va desarrollando en lo profundo de la mente un sentido de estar incompleto o de ser incompetente ante las exigencias de la vida. Y se va sintiendo como que nunca se va a ser suficientemente bueno para los padres y madres, para la pareja, para profesores, para los jefes y para la sociedad en general”, explica Rivera, quien cree todos somos propensos, en alguna medida, a desarrollar una baja autoestima, sin importar clase social, nivel educativo o profesional, religión o sexo.

De hecho, dice que como psicóloga y consejera le preocupa que las personas sufran y sientan que tienen que satisfacer expectativas de otros para ser felices. Por eso cree que ser feliz es aprender que somos distintos y que la aceptación de nuestras preferencias, como selección de carrera, pareja o religión, es personal y conlleva un proceso de vida,

“En ocasiones, el pensamiento que nos enseñan a través de la crianza y educación formal esta polarizado hacia lo que es bueno o malo. Sin embargo, el ser humano es mucho más complejo que esta simpleza. Lo que nos gusta y nos hace felices hoy puede cambiar según vamos entrando en diversas etapas de vida”, sostiene Rivera. Pero admite que por nuestra condición de seres vivos, todos necesitamos ser aceptados, valorados, cuidados y estimados por ser quienes somos.

Ciertamente, nadie puede dar lo que no tiene. Pero Rivera cree que nunca es demasiado tarde para aprender. Por eso recomienda que, si has identificado que tienes la autoestima lacerada o sientes que no encajas en ningún lugar, busques ayuda profesional lo antes posible.

“Posiblemente, necesitas con carácter de urgencia comenzar a darte tú mismo las primeras lluvias de amor y aceptación. Finalmente quiero decirte que es posible amarte a ti mismo desde hoy. Este es el mejor regalo de vida que puedes darte. El primer paso es saber quién eres y comenzar a aceptarte tal como eres, sin juicios”, aconseja Rivera.